華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

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版主: Robertpsycho月童

李彩霞
進階寫手
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華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章李彩霞 » 2017-08-24, 00:23

1.這個故事中讓你感受最深的地方是什麼?
2.志津子明明認為離婚後解脫感更勝寂寞,為何還要加入婚姻介紹所?志津子為何感到不安?在台灣50多歲的族群是否也有同樣的不安?
3.婚介所的女性諮詢員點醒了志津子:「最重要的是今後想過怎樣的人生」,這句話帶給志津子什麼樣的影響?
4.向日葵的電影故事帶給在酒吧邂逅的男人及志津子有什麼樣的醒悟及覺醒?為何志津子不後悔她和那男人所發生過的一切?
5.志津子從不回覆前夫的簡訊,最後同意和前夫見面,其原因為何?和酒吧邂逅的男人有何關聯?在志津子想要改變的人生有何影響或轉折?
6.對未來你會不安嗎?面對未來的不安你的解決方法是什麼?
7.三十歲時你想過怎樣的人生?四十歲你又想過怎樣的人生?過了半百後的想法又為何?為了過這樣的人生你曾做那些努力?又或者你必須做那些努力?
你也可以提出自己想探討的問題來回應喔!

林 芑
初級網友
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章林 芑 » 2017-08-25, 14:18

你想要過甚麼樣的人生?誰要對你的人生負責?
當志津子與丈夫結婚後隨從風俗習慣離開了職場開始過家庭主婦生活,從此開始適應且習慣這種做家事、忙八卦的循環生活步調。抽空看連續劇給了她動腦及情感的想像空間,而一杯溫潤的伯爵紅茶加蜂蜜則給了她心靈的安慰與休息時間。生活的目的建構在周而復始的步調中,過得去就過吧!丈夫的退職對兩人的生活是個重大改變,原本各忙各的,偶而交談也僅限於生活細節與挑剔,原來還過得去的事現在變成戰火線。離婚是個選擇,兩人在第一時刻爽快做了決定,然而生活習慣的改變與衝擊,慢慢再來觸動感受與思考。把妻子當家政婦的丈夫突然覺得沒人照顧好不習慣,把丈夫當飯票的妻子志津子突然覺得經濟好沒保障。陷入空虛生活的兩個人,發現獨自生活要面對自己生活時所暴露出的窘境與不自在。老辦法看來不是好辦法,在婚姻介紹所看過數種配對可能性,透過分析每個不同對象(這麼多的這個不是、那個不對、這種不喜歡)的問題背後那個相同的自己,志津子發現若滿足現實經濟生活有可能會落入一個比原來處境更遭、更累、更複雜的生活模式,那倒底自己今後想過怎樣的人生?老路是否其實還是條能走的路,最後想想與其適應新對象,是否回過頭來面與那熟悉的陌生人(前夫)之間的問題?向日葵的電影與酒吧邂逅男人的故事提醒志津子,要去面對前夫與自己的想法,在抉擇前做最後一次努力與確認,兩人的差異、距離與問題解決的可能性。志津子選擇重新面對生命要把生活好好的過,收銀員(任何平凡)的生活也可以像一杯蜂蜜伯爵茶般品味出那份溫潤甘甜滋味--如果她能認識、找到那安頓身心的力量。

潘瓊茹
初次見面
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文章: 7
註冊時間: 2017-06-21, 22:27

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章潘瓊茹 » 2017-08-26, 00:04

1.這個故事中讓你感受最深的地方是什麼?
∙∙一個決定,相信這個決定在志津子心裏纏繞很久了,不是一天一個月就決定好的,或許從她發現這個婚姻不是她想要的時候就開始,她就已經計畫好了,但又在婚姻過程中反反覆覆原諒或饒恕,相信她衡量了很久,生命的理想大過於不堪的婚姻,相信每個有夢想的人,都會選擇離開。

2.志津子明明認為離婚後解脫感更勝寂寞,為何還要加入婚姻介紹所?志津子為何感到不安?在台灣50多歲的族群是否也有同樣的不安?
∙∙我感受過那份解脫感,雖然,離婚是被提出來的,頓時感受到被拋棄感,很痛卻有一種突來的解脫感,裏面有一種鄙視對方的竊喜,在那一瞬間閃爍而過,用悲境享受寂寞。當人陷入經濟困境的時刻,都會不安的想找個人,解決短暫經濟的困境,不一定想再結婚,加入婚姻介紹所想去探試是不是有更好的選擇,唯有去嘗試才真的知道,自己選擇離婚基本上是想要過不一樣更精采的人生,嘗試並想認識更的人際。
∙∙志津子的不安,相信年齡是她不安的恐懼,容貌的漸失也是失去信心內心的斑落,失去經濟支援也是她以前沒有過的經驗,沒有錢讓她失去方向。想找個依附對象,這是另一個可悲的方法,找一份工作或許更能找到平衡感,平復內心的不安。
∙∙我也進入50族群裏,女兒18歲進入大一時交了男朋友,她問我為什麼不交男朋友,婚姻的傷害拉扯不是分開就結束,而是,因為有小孩既使沒有見面爭吵撕裂還是存在,因為透過別人傳話這些傷害都無法真正地平息。所以沒有完全饒恕,看男人都是一樣的結論。當女兒跟我講去交個男朋友,反而讓我恐慌,我覺得我要失去女兒了,她快成為別人的新婦了,感覺她離我而去的傷痛,失去婚姻的放手,跟要跟女兒有新的身分的切割,那比失去婚姻還痛還不安,這件事情讓我失眠讓我恐慌,讓我與女兒產生隔閡,那種放手的感覺好痛,那種割離讓我承受不住,我想很多做父母在這一刻,都要做各樣的釋放與練習,這個關卡我走了一年,若沒有上帝或許有一天我會成為一個恨惡強奪我女兒的人。

7.☆三十歲時你想過怎樣的人生?
∙∙這個年齡只想好好的照顧好剛出生的女兒,孩子成為生活的中心,所有的夢想藍圖都希望成就在她身上,婚姻兩年就破滅了,彷彿上帝對我開了一個玩笑,從雲端掉入黑洞,過了10年浪打被撒鹽的日子,只能說看不到明天的日子,不是只有婚姻問題,失去家人完全沒有依靠才是暗潮,每天有10種自殺的方法,唯一可以讓我活著的理由是我不能選擇走母親一樣的路(跳樓),讓我的女兒痛一輩子…….。
☆四十歲你又想過怎樣的人生?過了半百後的想法又為何?為了過這樣的人生你曾做那些努力?又或者你必須做那些努力?6.對未來你會不安嗎?面對未來的不安你的解決方法是什麼?

∙∙40歲認識上帝,看見了活命的意義,祂用10年修復我完全被撕的支離破碎的心,可以出黑暗入光明,修復的工程才是痛的過程,別人以為認識上帝就好了,而我是認識上帝,才知道痛點在哪裡,沒有上帝你只是哭到沒有眼淚麻痺了心凍結了,但認識上帝是祂讓我看見痛再痛又痛的點,他恢復你哭泣的能力跟權力,哭是倒在祂懷裡哭跟陳述,而祂回應你給你答案,每個問題都是問祂為什麼這麼做?自閉10年沒有朋友,失去公關的能力,表達與思想跟社會脫節,有一天我突然覺醒,難道我生來就只是這樣嗎?如果只是這樣那就讓我死,讓我知道我活著的存在意義?上帝聽見我的呼喊,祂派天使來救我,帶我到教會,終於明白活著是因為祂,苦難也是因為祂,生命沒有藍圖,只有祂帶我去哪裡我就去哪裡。小時候沒有經濟條件讀書,所以, 神完成我內心渴望讀書的夢想,祂幫我完成讀書的夢,補還我失去的一切,我沒父親祂派關懷師亦師亦父的感受,像一位父親鼓勵我關愛我,在教會給我一位母親,為我做飯教導我如何成為一個母親,我覺得我需要愛情,祂讓我遇見愛,卻對我說,愛我的是祂不是他,他只是我調動萬有來告訴妳我愛你的器皿。我要說:我真的沒有目標沒有計畫,祂說去我就去,祂讓我往哪裡走就往哪裡走。別人的不安或許就中年危機之一切徵狀…….。而我的危機在小學3年級開始,生命的恐懼害怕,一直來的衝擊壓的喘不過氣來,現在才是我最安穩的時刻,讓我心安讓我喜樂可以平靜安穩的過經歷祂的過,我知道我只有祂了。

黃永慶
初級網友
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文章: 11
註冊時間: 2017-06-22, 21:15

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章黃永慶 » 2017-08-26, 23:16

3. 婚介所的女性諮詢員點醒了志津子:「最重要的是今後想過怎樣的人生」,這句話帶給志津子什麼樣的影響?
Ans.
1) 55歲的志津子
當婚介所女諮詢員告知志津子此人生問題時,霎時她有聽進去,只因從未深思過此問題,故在尚未果決地抉擇自己的人生方向時,決定仍先配合婚介所安排的十幾位男性一一認識/相親。每一次的相親過程中,志津子漸學會將此問題在相親的過程中放入腦海中思想/評估/衡量。最後,沒有一位男性適合她。(原因:有些是男性之個人/家庭/家族方面的問題,有些是志津子自己無法適應或調整/改變自我的問題)。然,志津子最後到底所期盼/想要的是如何 ? 是要繼續透過婚介所相親 ? 或與前夫重續舊緣 ? 或從此單身 ? 故事所述,暫無結論,但「今後想過怎樣的人生」,相信已逐漸在志津子的人生下半場中開始起步追尋了。

2) 「人」到底想過怎樣的人生 ?
*年輕人:時下多數年輕人應多不曾去想過此問題—「自己想過怎樣的人生 ?」,即便曾聽過此問句,相信多數30以下年輕人也不太有感覺或持消極之心以對,主因研判可能;
a) 個性:偏屬開朗(爽朗/直爽/率直),喜歡/積極把握當下/即時享樂,不喜歡為未來憂愁/顧慮太多
b) 能力:自我能力評量後,認為無法(不易)改變明日(或未來)大環境(人/事)隨時變遷所帶來的影響
c) 背景:依順家庭/家族因素(事業/環境),順其自然接受家庭/家族之安排/傳承(ex. 皇室、企業財團、宗教信仰、…),而無太多自我人生規劃
話雖如此,仍有許多年輕人甚積極面對為「自己所想要的人生」而努力/追求,也嚐得自己努力後所得許多豐盛果實。

*中年人:50歲以上之中年男人大多曾思考此問題,即便可能不會帶來現實多大改變,但卻多已開始認真思想「人生下半場」,甚至多已積極規劃/力行之。

然,究竟「人」是否真需要去認真思考此問題 ? 或需何時(孩童時期/青少年時期/學校畢業後/剛就業時期)開始規劃/追求「自己想過的人生」? 還是勿需太堅持/勉強自己,不論大時代環境變遷如何均自我努力,並彈性適應 ? 個人認為,三者均需適切平衡(勿擇一太過與不及),即需「思想」、「規劃」、「努力/追求」及「適應」。

7.三十歲時你想過怎樣的人生?四十歲你又想過怎樣的人生?過了半百後的想法又為何?為了過這樣的人生你曾做那些努力?又或者你必須做那些努力?
Ans. 多數人(特別是「男人」)在不同年齡階段,易有明顯不同的人生想法、追求和需要。自己年少時,原有許多雄心壯志和無比衝勁(想留學英國、想做知名音樂人、想娶女音樂家做妻子、全家人組成樂團、…)。但數十年後卻發現,神透過環境的帶領似乎有很多和自己原所計劃/所想的不一樣(無任何一樣實現)。雖然整個過程/結果與自己原訂差異甚鉅,但卻非常奇妙地感恩/豐盛/知足,喜樂/恩典滿溢(「上帝能以運行在我們當中的大能成就一切,遠超過我們所求所想的(弗3:20)」)。回想自己過去人生在不同的年齡階段,確實亦有很大不同的轉變。
*30歲:想做音樂製作人,並用音樂來服事神,想過一直有創作/演奏音樂的人生。為此,花甚多時間/金錢/體力學編曲、MIDI製作、錄音、練樂器, 並成立近百萬級個人工作室。(31歲時發行個人第一張音樂演奏專輯,並在教會組樂團參與敬拜/音樂事奉)
*40歲:轉行進入科技業,想過穩定高階上班族的人生。為此,花甚多時間複習以前大學及研究所之各項專業知識,並努力不斷充實/提升自我職場價值及相關專業。(現為上市科技公司中階主管)
*50歲:想要華神教育推廣部畢業,想過更屬靈生活及職場宣教的人生。為此,一邊工作,一邊努力修課讀書,學以致用並認真操練。(現已更多的靈修/禱告生活及在職場傳福音,並預訂剛好50歲時畢業華神)
*未來:雖暫不知神將如何帶領,但計劃將續在華神裝備,為協助牧者建造教會,職場宣教及擴展神國度而努力。

詹淑媛
初次見面
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文章: 6
註冊時間: 2017-06-22, 21:28

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章詹淑媛 » 2017-08-27, 22:09

2.志津子明明認為離婚後解脫感更勝寂寞,為何還要加入婚姻介紹所?志津子為何感到不安?在台灣50多歲的族群是否也有同樣的不安?
志津子想過一個安全安定的生活,也想給自己一個機會,所以加入婚姻介紹所。在台灣50多歲正逢面對退休,對未來的情況無法掌握,對自己的健康沒有把握,上有長輩要奉養,下有兒女要擔心,退休後不知有什麼可倚靠,是十分不安的情況。

翁秀貞
初次見面
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文章: 8
註冊時間: 2017-07-12, 22:51

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章翁秀貞 » 2017-08-27, 23:56

對日本近年來流行的熟年離婚時有耳聞,可是在台灣仍然很少聽說,一方面“熟年”的華人婦女多半傾向於在婚姻中委屈求全,苟延殘喘。如果真的選擇離婚,可能也會非常低調,所以在台灣感覺不是很常見。真的是這樣嗎?
最近在臉書上,有位54年次(今年52歲)的高中(名校)學妹說,她班上54人,1人往生,2人出家,11人未婚,20人離婚(或分居或不明),20人在婚姻中。這20名在婚姻中的人,又有多少是真的擁有高品質的婚姻生活呢?我認為這才是關鍵所在。
有人說「真的感恩老天讓我從不成熟,失去自我的婚姻中脫離,在剩餘的人生裡找回自己,疼愛自己。」另一位說,「幸運的是我被前夫『休』了!感謝他,我終於認識了更多的自己,也造就了自己更多的可能。」因為她的ㄧ位原本很有才華的同學,走進婚姻後,就以家庭為重,凡事聽命於先生,連設臉書都要先生同意「先生說我時間不夠,臉書不適合我,不讓我設臉書!」
「女人」的生命中可以承載這許多勇敢、許多無奈、許多感恩、許多珍惜!原來女人可以有這麼多「各式各樣」的故事⋯⋯
無論如何,把握珍惜當下,喜歡現在的自己是最重要的事。誠如老師所說「人生最可怕的,是抱著後悔而活!」

張佳恩
初次見面
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章張佳恩 » 2017-08-28, 17:45

6.對未來你會不安嗎?面對未來的不安你的解決方法是什麼?
雖然說自己大學畢業滿一年又兩個月,感謝在找工作時,一路上都有神的保守,從牙助、運動中心、協會到教會幹事,一次次的無縫接軌,相較於別的同學,有的人到現在都還未找到出路,如果用大眾的說法:我是非常「幸運」的人。這樣的位子上可以做全職的事奉,並幾乎每日都在神的殿中敬拜親近祂,在有些弟兄姊妹看來是多麼羨慕,但我還是會感到不安:「我現在這樣可以做幾年?如果我又要換工作了,短期的社會經驗可以禁得起一般工作的需要嗎?」感謝主,還好我有這個信仰,可以在自我質疑的時候,專心來到耶穌的面前傾訴與尋求,時常以詩歌經文宣告:這些不屬神的擔心情緒通通都要在基督裡得到解決!

江成猷
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章江成猷 » 2017-08-29, 01:42

向日葵的電影故事帶給在酒吧邂逅的男人及志津子有什麼樣的醒悟及覺醒?為何志津子不後悔她和那男人所發生過的一切?
回應:
向日葵的電影故事告訴酒吧邂逅的男人(早坂洋一)及志津子感情的付出應該要有誠意並且要盡心竭力,要竭盡所有力量來愛對方,但當很有誠意的用完所有心力仍無法完整的愛對方時,就是該離開的時候了,早坂洋一的女友傳遞了這樣的訊息,志津子看懂了,然後再向早坂洋一解說,讓早坂洋一也了解了這論點,使得原本受傷害的心情,了解到對方已經盡力了,既然真的無法結合,也就不要勉強吧!

至於志津子對於和早坂洋一間所發生的一切並不後悔,因為她原先和前夫間的生活是單調、無味又不愉快的,所以她再婚的對象是必須要不像前夫,在相親的過程中遇到許多的人,但都不合適,甚至是嫌惡對方的,好不容易遇到的早坂洋一,雖然彼此間仍有ㄧ些問題未能克服,但是他是位很談得來的人,且能互相溝通、互相尊重、彼此接納,還有早坂洋一不像前夫,這是志津子最重要的條件,所以志津子不後悔這次邂逅,因為這讓她體驗了夢寐已久的改變。

范鳳珠
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章范鳳珠 » 2017-08-29, 12:52

1.這個故事中讓你感受最深刻的地方是什麼?
至津子的不斷的相親,總還是認為女人最好的依靠是有經濟能力的男人,一種依附性的生存模式,說真的我也在這樣的情境中擺盪,每當生活艱辛時,就真的很想找個人嫁了,好似從此就能幸福快樂了,但現實就是不管好的、壞的都要照單全收。故事中提到至津子唯一進展到共進晚餐的男士,坦白的跟她說,若有未來、那未來的籃圖,是大家庭人口一起住與忙碌工廠的人手....;跟至津子想像的畫面差太多了,所以回到現實,到底想過怎樣的生活呢?有機會可以去探究,也是生命翻轉突破的契機。

6.對未來你會不安嗎?面對未來的不安你的解決方法是什麼?
說真的會!每當我的支出比我的收入還固定時,常會為經濟的壓力感到不安,
我是個容易思慮愁煩的人,越是緊張就卡住,連話都說不清楚的人,有陣子在擁擠的捷運車廂,我常呼吸困難,一段上班的捷運路上,我要中途進進出出三趟,我知道身體的反應呈現我心裡的狀態,我覺得無能無力,直到我有了信仰,渴求一份真的平安,或豐富或貧乏,知道這一生中所有的一切都要過去,別以為能捉住什麼、掌控什麼,真正的平安與自由,不是定睛在那無定向的錢財,我仍是上帝的半成品,學習將眼光放在永恆的事上。

張彼得
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章張彼得 » 2017-08-29, 16:39

志津子原本是職業女性後來因結婚捨棄了工作成為家庭主婦,每天過著一層不變的生活,生活中惟一讓她覺得可以放鬆的時間就是和其他同樣家庭主婦喝下午茶聊天的時刻,有一天先生退休了,她發現需要面對的不再單純的打理家務,更要面對嘮叨的丈夫同時她也失去了惟一可以讓她放鬆的下午茶時刻,就連經濟上也倍感壓力,最後她決定擺脫這一切重新回到單身,然而離婚後的她仍要面對孤單寂寞,生活經濟壓力……。“妳要決定今後想要過怎樣的人生”,她選擇了不再跳進婚姻,只希望仍能享受在伯爵茶的時刻中。日本社會對婚姻的觀念和夫妻的角色和我們的文化社會是不一樣的,因此在面對婚姻問題時原因和結果或許大同小異,對基督徒而言,婚姻是神的祝福還是…。
誰說基督徒的婚姻絕對幸福美滿不會有問題,事實上基督徒和一般人一樣面對婚姻中種種的問題,甚至也會步入離婚一途,因為兩個獨立的人所建立的婚姻受到各人原生家庭的影響導致在婚姻中彼此的接納,尊重,饒恕甚至家務事的分工,都可能成為婚姻破裂的導火線,無論結婚多久都不能保證婚姻沒問題,只是當有問題時,兩人是否都能心平氣和的面對解決,更重要的是以信仰的角度來看待問題和傾聽彼此內心的聲音,我今年結婚32年,神在我生命中預備我的妻子,雖然我一直不認為自己是個稱職的丈夫,也知道自己實在不配有這麼一位愛我,接納我,陪伴我並且日日為我守望爭戰的妻子,因此,我也求主幫助我在有生之年更多的回應妻子在我生命中所做的一切。

林竟成
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註冊時間: 2017-07-03, 13:54

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章林竟成 » 2017-08-29, 18:19

志津子明明認為離婚後解脫感更勝寂寞,為何還要加入婚姻介紹所?志津子為何感到不安?在台灣50多歲的族群是否也有同樣的不安?

我相信志津子的不安,不是因為單一的事件如財務,而是在離婚後過生活中慢慢體驗到的,如不知道銷售員這份工作能夠做到甚麼時候,志津子不擅長在人前出聲吆喝,自己是否真能勝任銷售員。而且年金比想像的少,少到有等於無,萬一生病了,存款一轉眼就會花光,她覺得和某種的經濟能力的男人再婚,是最正確的選擇。

離婚後的志津子加入婚姻介紹所,她想再婚,最初的原因是經濟因素,她擔憂自己晚年的生活,不過她在相親中發現,就算是遇見了合適的相親對象,她還是覺得還是少了些什麼? 不是找到有經濟能人就有平安,這就是她的不安之一? 或受了韓劇的影響,渴望有韓劇一般的邂逅,志津子想和前夫之外的男人交往看看,他不曾接觸過前夫之外的男人交往過,而她前夫是那樣熟悉與無趣,這是她希望再婚的第二個理由,期待一位比她前夫懂她,愛她,會呵護她,憧憬與所愛的男人做愛做的事,但誰是那一位,那種不確定性所帶來的與高期待感所混合的焦慮感覺是另一種的不安,不然也不會相親幾十次,嘗試與新碰面的形形色色的人建立關係。而最終,55歲的中米志津子在歷經多次配對,相親失敗後終於發現,其實,她在婚姻介紹所裡想要尋找的,或許是真正的自己吧! 而如何開始,她全新人生,也是不安之一。


台灣50多歲的族群是否也有同樣的不安?
我想50多歲族群範圍太大,相對於志津子這樣的家庭,兩個人都是高中畢業,幸運的是事業小有所成、人生小有所悟,但多數人還是為著五斗米折腰努力在公司打拼,希望無意外的每月可以帶薪水回家,而幸不幸運相同的是都上有高堂可膝前盡孝,下有兒女需要經濟上的支持,他們無能也無法如志津子那樣灑脫看自己丈夫不順眼,就請他離開她的視野,因為在其背後,不會給他們機會有任何的意外,有閃失因為
一:家庭責任重大如前所述。
二:健康狀況步入轉折期,志津子也擔心,俗話說「四十歲以前人找病,四十歲以後病找人。」如果不加注意,很容易讓原本處於轉折期的身體產生病變。
三:養老問題日益嚴峻
我的父執輩他們是靠「養兒防老」,如今要改成「養老防兒」,現代生活成本越來越高,想要體面養老還需要靠自己。

我個人是認為35~50歲前比較可能志津子式的不安,也有相關數據指出這是台灣離婚率最高的一群,因為男女兩人從相識戀愛到結婚生子,每天都在一起需要共同生活一輩子,因此,天天看著對方,夫妻雙方激情不在,對於家庭中的人和事都已經是熟視無睹,所以,只要外界有不一樣的人或事,有不一樣的誘與惑,都會成為倆夫妻倆同床異夢的引子。

書上說「人生最可怕的是抱著後悔而活,而非孤獨。」又說畢竟「忍耐和改變無法並存」。 假若這兩句話是造成不安的原因,我不太同意,我的想法是,大家都認為婚姻要經營,夫妻需要溝通,對未來要有養老計畫,那我就要問誰要忍耐和誰願意改變,如何將忍耐和改變並存,聖經中答案是「忍耐生老練﹔老練生盼望﹔ 盼望不至于羞恥,因為所賜給我們的聖靈,將神的愛澆灌在我們心裏。」,我想是志津子沒有「愛」或失去「愛的動力」,更可能是他們最開始就不是因「相愛」而結合,加上又沒有信仰,所以做了這樣的結論,有點可惜。

孫美奇
初次見面
初次見面
文章: 3
註冊時間: 2017-06-21, 20:11

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章孫美奇 » 2017-09-01, 19:39

這個故事中讓你感受最深的地方是什麼?
1.志津子明明認為離婚後解脫感更勝寂寞,為何還會加入婚姻介紹所?她為何感到不安?
志津子多年來過著一成不變的婚姻生活,整日以服侍先生及料理三餐為生活的重心,在這週而復始的日子中,她逐漸失去了自我,同時婚姻生活中也得不到先生的尊重與認同,先生總覺得志津子離婚後離開家,便無法在社會上立足,因她什麼都不會做,是一個沒有經濟能力的人,志津子有著被先生看不起,被貶低的痛苦,彷彿自己一無是處,更加深了她內在的空虛及失落感,也使志津子失去了對生命的熱情與感動,不知道自己是誰?自己所想要的是什麼?
於是她勇敢的給了自己一個尋找自我的機會~離婚!
離婚後的志津子在面對著現實生活時,經濟的問題與心靈上的空虛感油然而生,這些都帶給他極度的不安,使她加入了婚姻介紹所,仍想尋找一個可以依靠與慰藉的伴侶,而當婚姻介紹所的諮詢師對志津子說:「今後想過怎樣的人生才是最重要的」這句話時,令她深思也開始認真的面對自己,努力探尋自己是誰?生命的價值?喜歡或不喜歡的真實感受,及如何面對生活、工作、經濟、情感上的種種挑戰,在這過程中她逐漸尋回失落已久的自信心,我覺得志津子最後的抉擇無論是什麼?相信都是她生命中最寶貴的蛻變,因她的心靈已被開啟及覺醒…
因此在今生凡能找到「自己」及存在的價值與使命的人,皆不會感到孤獨與寂寞,求主幫助我們都能在祂的愛中,尋找到自我的價值與使命!

張瑞玲
初次見面
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文章: 7
註冊時間: 2017-06-26, 09:14

Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章張瑞玲 » 2017-09-03, 17:42

志津子和早坂洋一是所謂的一夜情。
一夜的感性深談及酒精催化下的短暫感官刺激,令人有迷思的錯覺,以為這是場有特別意義的愛戀。
志津子認為不後悔這場短暫的邂逅卻不打算將這關係繼續發展下去。是否意昧著她心裏也明白婚姻中的現實問題,俗氣的柴米油鹽終究會磨平這浪漫的熱情火花。

單調無味的婚姻生活難道都是先生的錯?
先生每天一成不變的上班生活,面對職場上的俄虞我詐,勾心鬥角,難道先生自己不會有苦悶,窒息的痛苦嗎?
在婚姻中志津子是否曾有努力過與先生溝通呢?她是否有看到先生也與她一樣有不同問題的痛苦呢?

有一天先生要退休了,她發現她不再是單調的打掃家務,她不再能優雅地喝著她的下午茶。
但她可曾想過過去數十年她的先生擔負著養家活口的壓力,沒有辦法像她一樣優雅地喝著下午茶;
先生只能下班後拖著疲憊的身心在居酒屋裡喝著苦悶的燒酒或是要繼續陪著主管,鞠躬哈腰的幫主管倒酒敬酒。
志津子最大的問題是她對先生已沒有愛意,只有嫌惡到不願再為他們的婚姻做任何努力。
她眼中只看到自己失去的,卻看不到先生也為這個家同樣付出代價。
個人認為在過去婚姻過程中志津子只有一昧的忍讓,沒有嘗試把自己的想法表達出來,她容許了先生無限上綱的大男人主義,寵壞了先生將一切視為理所當然。致使夫妻雙方沒有交集共同為婚姻做有限度的讓步及改變。

當然,以上只是我個人的想法。
婚姻問題百百種,獨一無二的兩個人在一起生活,衍生出來的問題太多了。如果對方又沒有心保護好兩人的關係,讓自己的家人介入,那問題會沒完沒了。

我結婚20年,也曾像志津子經歷過數次婚姻緊繃危機狀態。如果不是我與先生每次在出現危機時想到上帝,先生與我都是叫自己因為神忍氣吞聲,我們的婚姻早就掛了。(沒想到我與先生在這件事情上少有的有共識,哈哈)

失去某部份的小我,得到完整家庭的群我,其實也是不錯的。
一個家庭因爲夫妻孩子共同經歷風雨,家人的關係更顯真情,團結。

符永芳
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章符永芳 » 2017-09-04, 12:40

4.向日葵的電影故事帶給在酒吧邂逅的男人及志津子有什麼樣的醒悟及覺醒?為何志津子不後悔她和那男人所發生過的一切?

在酒吧內遇見與前夫完全不同類型的陌生男人,志津子與他分享了伯爵紅茶加入蜂蜜的療癒,同時也聆聽了他內心的傷痛。兩人在超高層飯店的房間裡眺望東京都的夜景,一起看了義大利片「向日葵」。電影中的女主角蘇菲亞・羅蘭為了失蹤的丈夫前往蘇聯,重逢時丈夫卻已經與當地女孩結婚生子。在突如其來的打擊之下,蘇菲亞・羅蘭確定了長久以來所等待的這一段感情,兩人的盟約在此刻徹底的結束。陌生男人的女友想透過電影跟他說甚麼,在這一幕中似乎已經顯明出來。女友想要證明自己內心深處的想法,所謂的竭盡心意。男人終於了解女友大老遠跑去北卡羅蘭洲見他的想法,這個行動表明對他最深層的愛,對多年遠距離的戀愛感情劃下了終止的句點。

當志津看完電影之後,她懂了!她必須坦承地說出自己的想法。自從那一晚之後,志津子變了。她整理好自己的思緒,確認事後的結果並非自己所想要的。關於這次與男子的意外邂逅,她並不覺得後悔,決定做真實的自己,彷彿昆蟲蛻變瞬間地改變。她認同影片中的蘇菲亞・羅蘭,毫不掩飾將人生正確地描述出來,不躲進痛苦等待失望的世界裡,勇敢去體驗一個完全不同的人生。
志津子坦承面對真實的傷痛,選擇去見已經離婚將近四年的前夫。雖然前夫的外表及穿著風格與之前略有不同,或許穿著改變帶來正面的果效。前夫像變了個人似地,找到了工作,不再是退休時焦躁、愛發牢騷的失敗者。兩個人約在公園中見面,志津子再度肯定內心深處的想法,她不想再過著竭力討好前夫的完美妻子生活,一句話,一個感覺,一個確認。她決定活在當下,拒絕過後悔的生活。確認不再對前夫有所眷戀的她,此後也繼續與人分享~伯爵紅茶加蜂蜜帶給人釋放的療癒。

我們可能是那位堅守一段感情的人,或是不明白對方真正心意的人。然而面對那可怕隱藏的記憶,可以選擇去面對或是無視它的存在。我們有時會向別人表白,尋求解決的方法;而缺乏向別人真實分享的人,往往錯過了醫治內心深處的痛。這些受傷的情感比一般的病痛更需要撫平與醫治!生活的遭遇只有自己最知道,我們沒有辦法給別人無條件的愛。無論是情侶彼此的美麗誓言,或是夫妻之間的結婚誓言,這一切誓言總會隨著時間逐漸退去,只有在神的愛及恩典裡面才能守住永恆不變真正的承諾。

廖杞燕
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章廖杞燕 » 2017-09-04, 21:35

<面對半百的人生>
面對半百的人生,感情不是最重要的事,反而是纏繞在心裡的那份志業仍未完成,才是第一要務。因此,想要在見主面以前快點完成。因為年紀將近五十了,想想,壽命不是在自己的手裡,要珍惜每一個今天啊!
如果神憐憫我,算一算,我可能還有十年的人生可以衝刺,十年可以完成一部小說,或是一本流傳於市的童話。只要好好經營,想信離開人世之前,會帶著滿足的笑容離開。
從小,想做的事不多,可是到了這個年紀,想做的事竟然積累的愈來愈多。例如:想要出國讀神學院,去學畫圖完成一本有價值的繪本,或是成為聲樂家等等。還有很多小夢想,是需要圓夢者踏步往前去完成。但是,如果要排序找出自己最想做的事,應該還是了結寫作的心願,才是日日想念的路程。
寫作,要到不得不寫的階段,才能破繭而出構成長篇巨作,這是我的猜測。當我動筆時,總覺得寫得很一般,也很平凡;因此,很快就放棄了,覺得不值得一寫。不然,就是發生情盡文散的狀態,雖然整篇創意非凡;但是,很快就江郎才盡了,沒有寫下一篇的動力。
或許,我願意在失敗中建構長篇也會是一條途徑吧!畢竟,每個人皆走過失敗的旅程。願主賜福,希望今年可以寫出一個故事原型,未來可以在醞釀和修改中完成一部佳作。

左曉娟
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Re: 華神 (2017/8/23)文學「55歲開始的Hello Life之婚姻介紹所」問題討論

文章左曉娟 » 2017-09-06, 16:23

從出生到就學,到就業再到結婚生子,再來個含飴弄孫似乎是人生模組中的一個。志津子卻在即將製作完成的模組中出走了。

志津子,是一位盡責的妻子,是一位專業的妻子,然身為丈夫好妻子的志津子,到底是誰呢?在丈夫退休時,志津子發現她不知她自己是誰了?她的價值到底是什麼?她只是先生的妻子嗎?

志津子,曾是職場上的女性,她不僅可以擁有一份自己的工作,是一位可以擁有自己的社交生活的一位獨立女性。但在結婚後她離開了工作職位,進入了家庭成為全職的家庭主婦;此時志津子唯一放鬆的時間只有和其他家庭主婦喝下午茶聊天的時光。志津子,她知道她是一位平凡的家庭主婦。先生退休了回到家中,志津子,仍是家庭主婦。但是,退休後即將回到家中的先生,將讓她的生活起了變化。讓志津子不得不再重新思考,她是誰?

志津子,離婚後她找了份工作、也到婚姻介紹所試著找尋二春。來到婚介所這裡找二春的人知道自己要的什麼,但志津子卻不是,志津子是要找的卻是跟前夫不一樣的。志津子真的知道自己要什麼?

與陌生男子一晚的邂逅更藉由電影讓志津子更確定離婚的決定是對的,志津子離婚要面對真實的自己。她主動聯絡了前夫,看著前夫那股熟悉卻又陌生的感覺,讓她知道她不需再依附另一個人才可以開始自己新的人生。今後想過怎樣的人生,才是最重要的。

或許熟年離婚,會面對許多的挑戰,例如經濟,新的生活,工作等等,但是離婚的志津子並不後悔,因為她決定做自己,她終於可以再次做自己。人生的下半場,志津子即將啟航。


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